白雪公主饼干做法？
准备材料：鸡蛋2个，细沙糖80克（根据自己情况酌情添加）,盐1/2小匙，融化的奶油50克,面粉320克（中筋即可），泡打粉1/2小匙
做法：
1，所有材料依序放入盆中搅拌成均匀的面团（要一种材料拌匀了，才可加第二种）。
2，在桌上洒些面粉，把面团倒在面粉上，再撒一层面粉在面团上。
3，用擀面杖擀成0.3cm厚的薄片，静置30分钟。
4，用饼干模（其他各种形状的印模都可以，没有的话可以用杯子代替）印成各种形状的片，用叉子在上面刺一些洞，烤盘涂油后放入。烤箱预热160度烤约20分钟即可
饼干警长里的公主叫什么？
叫饼干公主。
她有可爱的牛角面包辫子，精致的奶油裙子，优雅的贵族气质和这个年纪女孩都有的“小小”任性。对于这点最大的受害者就是我们可敬的饼干城的守护者--饼干警长和他的搭档曲奇警员了。为了满足小女王各种奇怪的要求，警长和曲奇忙的不可开交，同时还要时时警惕来自砂糖沙漠的威胁----霉三兄弟强盗团。
有哪些特别管用的人际交往小常识？
答：人际交往，人生各个时期都会发生，三岁左右，从互相交换玩具，至六岁以上交换学习用品，到初中高中，农村同村同组，城市则是同小区，走在一起而交往，兴趣爱好相同而交往。
长大以后，因曾是同学而交往，同一工作单位交往，业务有联系交往，因是上下级关系而交往。
这些交往出自感情，出自工作，只要互相尊重对方，平等相待就可以了，无须特别技巧。
我推荐一种经久不衰的交往，是合作赚钱交往。
我有一同村长大的老师朋友，交往前他教他的书，我做我生意，没有多少来往交集，老师的家境比较好，有一年，我在镇上买了一块地建商店和住房，银行***之后，仍然要向私人借款，我找到了他，说清事情，讲明利息，还款时间，写下借据，他一下借了十万给我，我好感动。
商店建成后，租给了大公司，收到房租，按时偿还老师的借款，老师眉开眼笑，特列开心。
我在生意场上，资金互借经常发生。有个老板朋友，一次要我借款六十万给予周转，我当时只有二十万，又把信息发给那位同村老师，老师及时转来四十万，时间到期后，借款本息全部收回。
通过多次合作，我和那位老师也成了最信赖的朋友。
我现在有事来上海了，有些款项委托他去收，房子托他照看，他做得毫无误差，使我十分放心。
所以，合作赚钱，可以识别真***朋友，可以经年累月走下去，可以发展到如同手脚互助那样方便的关系。当然，合作首要，是慎选对象，不能随便哦！
谢邀！人际交往是个很大的主题，里面的学问可能值得我们每个人一辈子去研究和思考。今天只列举几个心理学上常用的小常识：
第一，乐于接受别人帮助的人更受欢迎。是的，你没有看错，并不是乐于帮助别人，而是乐于接受别人帮助。我们通常以为，接受别人帮助等于是给对方增添了麻烦，一定会令对方感到不快，所以当别人想要帮助我们的时候，倾向于去拒绝。但心理学家发现，其实每个人内心都有一部分想要助人的愿望希望得到满足，如果我们允许别人在我们身上实现助人的目的，不仅不会令他们不开心，反而会增强对方的满足感和成就感。而心理学的调查也显示，人们更愿意去帮助那些曾经接受过自己帮助的人，也就是说，你越是乐于接受别人的帮助，别人就越是愿意帮助你！这看上去真是一件双赢的好事啊。当然，接受了别人的帮助也一定要充分表达你的感谢，一副理所当然的样子还是会让对方怨恨的哦。
第二，夸奖别人要恰如其分。人们往往以为，是个人就喜欢听好话。但其实好话也要讲究方法。有研究显示，即便是5、6岁的儿童，面对成人的夸奖，也能分清楚哪些是“虚伪的”（我明明只是做了一个很简单的动作，他们就鼓掌说我好聪明好厉害），哪些是“真诚的”（他们真的看到我的厉害之处了）。而面对虚伪的夸赞，人们通常会产生两个可能的想法，要么是夸奖者“太蠢了”，要么是夸奖者“别有用心”，而不论是哪种可能，都会导致人们对夸赞者的好感大幅下降。因此，要夸别人，还是要师出有名，要真的发自内心才好。
第三，少给别人提建议，哪怕别人问你要。很多时候，人们向身边的人征求建议，其实并不是真的想要得到答案，而只是想要一个倾诉的渠道，让别人了解自己现在有多难。给别人建议常常会带来三种可能的结果，要么对方觉得你根本不想听她倾诉，只想用建议打断她说下去，并不在意她的感受(这种倾向在女性身上更为常见）；要么觉得你很蠢，你的建议完全没用（比如，“道理我都懂但是做不到啊”，或者“你这个建议根本不符合现实”）；要么觉得你的建议太棒了，但是我自己竟然完全没想到，所以我好差劲（男性常常会有这样的反应）。所以不论是哪种结果，似乎都不会对当事人有很大的好处，还很可能引发当事人对你的愤怒。因此，更好的方式也许不是给出你想的答案，而是更温和地倾听，问问对方是怎么想的，有怎样的考虑，***又是否可行。很多时候，耐心的陪伴，等来的往往是当事人自己的领悟和成长。
1.不要口无遮拦，要考虑别人听到你的话之后会怎么想。
2. 多把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。
3. 别人给你发消息一定要回，就算不想聊也可以告诉他，哪怕是用表情或者标点来委婉的表达，不回消息不是高冷，是不顾别人的感受。
4. 不要试着用自己的秘密去交换一个朋友。
5. 不要以貌取人。
6. 圈子不同，不必强融。
7. 欠别***情一定要找机会还。
8. 和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是***的，一起经历的才是真的。
9. 人前不应该说的话，背后也别说。
10. 用“谢谢你”代替“谢谢”，虽然只是多了一个字，但是诚恳很多很多。
蔡康永的说话之道中有这么几个经典句子，我觉得可供参考。
1.要学会说话的艺术。在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。“老板，全省的经销商他们叫我来问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里?”
还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”，例如：“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的。”可以改成：“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字。”。虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。
2.如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢?
我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比如说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比如说支持那支球队、讨厌哪个明星、信什么宗教的、吃的攻击吃肉或者反过来吃肉的攻击吃素的等等
3.比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以***用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，错的多清楚，这样的错给对方带来了多大的麻烦，添了多少的困扰，然后，当然是等着挨骂啦、不过因为你的道歉，充满了“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控甩了你耳光的程度。对方马到一个阶段时,你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的HANDAN。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。
说到人际交往，想跟大家介绍6个“人们在人际交往时常见但得避免的错误沟通方式”，快来对照一下，有则改之无则加勉吧~
1. 不要把自己的猜测当成对方的想法
人们常犯这样的错误：总在猜别人要什么，同意或不同意什么，就是不去直接问。
记住，永远别说“我以为你是这样想的”、 “我以为你肯定不会愿意”这种话。你是不可能替别人思考和做决定的，即便你觉得特别了解对方。
所以你应该，少一些想当然，多一些确认：哪怕你认为自己完全读懂了对方，只要这些想法不是对方直接表达出来，你就应该和ta确认。
无论在任何情境，只要你在传达信息，你就需要跟对方确认ta是否明确了你所说的信息。即便你觉得你“非常明显”地“听出了对方的暗示”，你也应该再次直接提出问题，寻求一个确切的答案。
2. 不要回避直接的谈话，尤其是在进行负面反馈时
学会坚定、清楚表达自己的观点，或直截了当“唱反调”，是一项必备的技能。我们常被教育要“温和”、“圆融”，但在工作和与人交往中，你需要直接地表达自己的意见，尤其是当你持有负面意见时，不要害怕冲突而去维护虚***的“和平”。直接表达不仅能节省大量时间、提高沟通效率，更能避免将小错酿成大错。
有时，你可能觉得大局已定，表达出想法并不能改变事情的走向，但你依然需要这么做，因为你需要让对方知道你在想什么，你的意见也同样可能影响今后的决策。
